apple

You are the apple of my eye.

突然想写一封情书。没什么好承认,也没有什么好否认。感觉总是来了又走了,情况就这样也持续了好久。不晓得那是心动还是冲动。所以也没有面对的勇气。

偶尔也想让自己醉一醉。

*

有时候,我不是刻意的。

那天早上八点半从别人家里的床上挣扎醒来。胡乱洗脸后连衣服也没更换就直接回家。之后带着惺忪的眼睛去物理补习,回家后还来不及喘口气又赶去回合朋友吃午餐。接着是一连串的哈拉,只是为了庆祝黑黑的生日。

想了想我们似乎越来越过分了。可以纯粹想要用蛋糕砸寿星就买了一个几十块的奶油蛋糕,砸完了再把它丢入垃圾桶里。我开始发现事情不对劲是两个月前的事情。那时同样是某个同学的生日,我们同样买了蛋糕为他庆生,也把这几年忍受他的怨气往他的头压下去。第二天学校的垃圾桶里散发着蛋糕独有的香味。

那是第一次。这次是第二次。两次我都躲在旁边,看着大家兴奋地把手掌强硬压在寿星的头上。越看越不对劲。甚至看到蛋糕整个毁不成形的时候我内心突然涌起一股罪恶感。我们这样会不会太奢侈太浪费了。我不敢去想,答案太尖锐了。问题不在于我们付不付得起,而是该不该这样做。

蛋糕的奶油溅到我头盔当下我是生气的。当大家很开心的在互相抛蛋糕时我已经把自己藏得很隐秘,尽量不要去自己成为被攻击的那一位,也抱着“人不犯我,我不犯人”的心态静静坐着。结果头盔还是遭殃了。但也还好,擦拭后我心情也没那么纠结了。原谅我还是没有办法那么宽宏大量,但至少不会再像以前那样破口大骂了。

之后实在无法忍受那里的气氛。歌没唱两句麦克风就闹革命在那里尖叫。后来频频出现耳鸣的状态,加上不够睡所以整个人晕晕的。之后应该有一大段时间不想去唱K了,这里的状况真的很糟糕,况且唱歌也没纾解到压力,反而更紧崩。五点没到就赶着回家了,我怕自己再撑下去就会昏睡在那里。

回家的路上眼睛一直无法张开,我一直都不晓得原来五点的太阳是那么刺眼。回到家草草洗刷后就倒在床上睡着。晚上11点被叫醒,后来又睡着了。一直到早上五点听见祈祷声才有点意识,回复所有电话简讯后又睡着。于是连课也没去上了。

这两天都睡了好久,可是脑袋还是晕晕的。

*

当时还真的是觉得我们骑虎难下。

长那么大第一次遇见这种事情。虽然当时不断安慰自己以后铁定会遇到但是才17岁就让我们碰见也未免太早了吧。我当时尽量表现得很镇定,内心却是慌得不得了。感谢当时欣美立即去找救兵,不然场面一定会很尴尬。我是说,对我们来说一定会很尴尬。事后越想越不对劲,那把无名火就这样烧到头上。

最终逼不得已借刀杀人。我们都没有欠你的。想了想我也是一个挺不好惹的小人。这头结束后就直接想办法不让你有机会借我们过桥。我们不必然需要你的,反而你比较需要我们。那我就不想成全你。特别是那么嚣张的你。拜托下次学习如何尊重别人,我们也是为了自己而努力的。

骑虎再难下也要下。

*
昨天原本很想过去大马学联运动会的开幕典礼,但是想到交通不便整个人就变得懒洋洋的。其实也并不太喜欢那种人挤人的大场面,只是想要去感受那种气氛而已。想了想觉得自己挺矛盾的。后来就以“没有人陪”这个理由呆在家里混过了一整天。

后来在面子书上看到大家不断说对于玻璃市能举办这样盛大的活动感到非常开心,不去实在是太浪费之类的话。嗯。其实也没有太大的反应。只要想到去到那里也只能一个人夹杂在陌生人当中,默默抬头看烟花就觉得好孤独。

在这样下去好像很快就会跟社会脱节了诶。

*

其实装傻才是生存之道的最高境界。

有些事情偶尔看见了或是遇见了,装作没看到事情就会自动消失了。无声无息地消失匿迹。别以为这很简单。要知道说服自己不去在意不去理会需要多大的勇气。甚至表面装作无所谓,实际上内心已纠结得快撕裂了。所以才说这是最高境界。偶尔不去听别人说什么、别人做什么以及别人在意什么,呼吸也能畅快点。

最少,这种鸵鸟心态会让自己暂时好过点。

*

忘了电话几时开始有这个一个问题。

偶尔收不到别人的简讯,不然就是我的讯息发不出去。于是我活在忧虑中,担心是否说话太直接得罪了别人,还是别人不想理会我了。一直在胡思乱想。直到我发现原来是我电话有问题了。不,其实是电话卡有问题了。没错的话在更换电话前已经有这种症状了。

一直很想把电话关机后收在柜子里,不去触碰它。然后把面子书关掉。把所有能联系到我的方法都切断,彻彻底底地存活在自我的世界里。回归这种简单的生活方式却显得很困难。即使我办得到,生活里所牵系到的路人甲乙丙丁都不会让我这么做,直接退出任何一个人的生命太不负责任了。

但亲爱的,我还要对你们的生活不断交代到何时呢。

*

还有辩论资料稿件问题活动节目细节游戏高数道德等等等等事情需要去解决。一直想要睡啊睡,睡到天一亮事情都自动消失得无影无终。

我到底要逃避到几时啊。

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我终于知道为什么我那么喜欢哈尔了。

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1.31 am

好想睡觉。
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【禾火-日月】

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