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听不见。

你以为戴上耳机就不需要面对世界的现实。

多么天真。

*

那晚忘了修改设定,结果面子书同步发布了我更新部落格的消息。对以前的我来说这不是什严重的问题,但那一天我发现了以后跟自己过意不去了一整天。不晓得是哪一天开始,我开始对部落格里不知名的读者感到恐惧。我说的正是你们。我无法得知究竟有谁来过这里,这才叫我感到害怕。

但对于面子书发布更新消息那回事,实际上我只是不想要从来不了解我的人来观看这部落格。我一直相信一定会有一些人坚持打开网页就会搜索我的部落格,或是定期检查我是否更新文章。反而对于那些偶然路过的,我不太情愿想要让他们知道我的生活。

我记得以前伊婉曾经说过把生活里不愉快的事情写在部落格只会让人笑话。那段时间里我也曾经这么认真的想过。于是我开始减少对这里的依赖,或是把那些太过敏感的文字封锁起来。

毕竟我们都知道,好奇心不等同于关心。

*

倒数最后三科。

这几天考试时都心不在焉,草草写完考卷就俯在桌上昏昏入睡。一点都不想去思考。昨天考数学试卷二的时候发现有几道题目不会作答,考试后才发现那是我缺课时老师教的第四课。嗯。其实我没什么好说的,毕竟是我自己选择不去上课,所以错过了那一堂课也是我活该。甚至是失去6分也是我活该。

起初我挺在乎的,为此郁郁寡欢了一整个早上。回家后倒头就睡,醒来后天已黑,不知不觉的过了数个小时。心情那股闷气顿时消失。然而我又没有去英文补习了。家里只剩下我和奶奶,天色已黑,我也不想再黑夜里一个人归家。于是选择这样虚度这个夜晚。或是说,浪费这个夜晚。

我并不是那么消极的。只是我知道连得到8个A+的学姐都没有办法进入Matriculation的时候,我已经做好心理准备读中六了。也没有什么不好的。虽然身边的每一个人对我这种想法感到不解,甚至是极力反对。我不是没有考虑过其他选择的,只是有时候你们并非站在我的立场,所以无法了解我的决定。

说回考试,接下来剩下最可怕的高数、化学及生物。全都处于毫无头绪的状况中。我一直知道我只是懒散,如果我认真起来一定会考很好。不过这种话说了也不过是说来安慰自己而已,人们都已最终的成绩来判断一个人的能力,而非其潜力。倘若这次没有考到全A,我一定会很讨厌自己。一定会。

这次的成绩似乎会是我上高中以来最差的成绩。预考的时候再努力一些吧。嗯,我也只能这样无力的自我安慰了。六月放假后,是时候还给自己一些生活空间了。总得让我自私那么一次,一次就好。

选择了一些事情,就注定要失去其他的。

*

始终趁补习之间的空档跑到了佛学会去看看。

大家还是那样的热心,始终不变的真诚。慈悦真的没话说,虽然已经到北海钟灵去,但每次佛学活动都会看见他出现。这次的佛学儿童营还会回来呢。

呆在佛青也快三年了吧。从当初中二至今,时光荏苒。身边的朋友从小职位当上理事,再卸任后成为元老。而抒琦惠晴也上任佛学研究会的理事。虽然一直都只是以外人的身份来观看整个事情的变化,但感谢大家从来没有排斥过我这个外人。

但愿多年后,依然能在这个节日看见你们的身影。

*

『當我們無力幫助他人,至少可以停止傷害別人。』——聖嚴法師

我发现我说话好像比以往更尖锐了,已经不再顾虑别人的感受了。我很怕自己变成这一个样子,但我却常在说了话以后才惊觉自己触碰了别人心底的敏感处。这段时间甚至还会刻意跟别人恶言相对、以牙还牙。

怎么会这样呢。

今天偶然看到圣严法师的这句话,让我觉悟自己一直以来的错误。我希望我是一个温柔且友善的人。想了想,该改变自己说话谈吐以及待人处事的态度了。过去让你们难受,实在抱歉。希望再也不会了。

*

如果我可以什么都不管,应该会比现在快乐。

既然没有如果,那就学习享受现状。

*

我已经不知道要说什么了。

让我静一静。

*



『我在曠野漂流,漂流的盡頭就是你愛的寬容。』

我一直希望你们像过去那样,把我当成小孩子那样宠我、疼我。我真的无法遇见下一个你们了。

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【禾火-日月】

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