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生活烦躁的时候总会想把自己匿藏在文字里。

那么长久以来我以文字寄生在网络里,像第二生命那般无法脱离。可当我渐渐发现这里越来越多陌生人的脚印抑或是熟悉的眼神时,我迟疑的时间就会慢慢拉长。我渴望被了解,另一方面却恐惧被看穿。于是这种矛盾的心里不断让我感到疲惫以及焦虑。

我害怕自己颓废的样子被尽收在他人眼底,同时又希望那一刻会有人理解我。今年不声不响的走到了尾声,我经历了16年来最颠簸的一年。这些起伏也慢慢把我推向更孤僻的角落。我可以很疯狂,离开人群后却会沉淀下来,毫无预警地沉淀下来。是因为我是天秤吗。

在这种深夜写的文字,不是强说愁便是生命值得记录的回忆。恰好今天是前者,哈。只是突然想说些什么。

我写了什么,你总可以装作看不见,那样会让我好过些。

*

我总是这样——除了一路顺风以外就不晓得该说些什么。

按照你最后一封简讯的时间来推算,过几个小时后你应该就到台北了吧。第一次感觉你离我那么远。说起也有点可笑,原本说好要打电话给你,结果只是打了封简讯祝你一路顺风。其实我是害怕我在电话那头词穷。

说好要一起去,后来因为培训营就当面拒绝你,回想起当时你失落的表情内心就堆积了一团的罪恶感。加入学记队后,我们像是渐行渐远。好几次察觉你因为这样而感到生气,但我也无可奈何。唯一能做的是尽量不在你们面前提起学记的任何事情。出来见面的次数也相对的减少了。

原本很想哭的,只是想到你还是会回来,眼泪又流回去了。

像你这种大小姐终于肯一个人跑到台湾去,怎叫我们不担心呢。

*

『如果不爱我 为何来颠覆我生活 长长久久』

因为别人不顾及我的感受,所以我相信我也不需要太顾虑别人的感受。应该这样吗。我还没有做好心理准备去接受任何一段恋情。从来都没有。那么这一年的悲伤都只是因为太介意而引发的,和感情无关。就像大家所说那样,心甘情愿的,对吧。所以不需要埋怨,也没资格埋怨。

其实不晓得为什么总会与他提起你(实际上是别人总是先提起啊)。才发现我其实一点都不认识你。还有机会相遇的话,让我以朋友的身份好好认识你吧。那样的话我真的会觉得好过些。真的。

亲爱的朋友,遇见我的时候,给我一个拥抱远比告诉我一句加油好多了。

我只是有那么一点贪心。

*

为什么每一次看见你名字还会心有余悸。

是我自愿走进去,也是我自己不愿意走出来的。

这样的说辞,是不是令大家能舒服一些呢。

*

只是想说些什么,我知道你会看见的,被笑也无所谓了。
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【禾火-日月】

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  • 大小姐
  • 哈 我看到料=D
    我哪有生气wor 亂講:P
    哈' 好啦 你放心'
    有你那封简讯就很感动料真的TT
    我还没飞去那边' 所以不算离你很远啦厚=D
    少见面又有啥关系' 至少咱们够重视彼此' 这样就够鸟<3
    嘿嘿 表太想我蛤 掰喽(^^)
  • 好咯你没有生气咯你只是不爽 LOL

    结果你还是飞去啦。
    玩得开心,想办法带吃的回来给我 lololololololol
    (这就是这篇的目的 XD)

    禾火日月 於 2011/12/12 14:58 回覆

  • 煙
  • 想說,這篇我有同感呢。寫出了我的心聲。
  • 嗯。有人感同身受是件很幸福的事情呢。 :)

    禾火日月 於 2011/12/12 14:59 回覆

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