【禾火－日月】

生活烦躁的时候总会想把自己匿藏在文字里。

那么长久以来我以文字寄生在网络里，像第二生命那般无法脱离。可当我渐渐发现这里越来越多陌生人的脚印抑或是熟悉的眼神时，我迟疑的时间就会慢慢拉长。我渴望被了解，另一方面却恐惧被看穿。于是这种矛盾的心里不断让我感到疲惫以及焦虑。

我害怕自己颓废的样子被尽收在他人眼底，同时又希望那一刻会有人理解我。今年不声不响的走到了尾声，我经历了16年来最颠簸的一年。这些起伏也慢慢把我推向更孤僻的角落。我可以很疯狂，离开人群后却会沉淀下来，毫无预警地沉淀下来。是因为我是天秤吗。

在这种深夜写的文字，不是强说愁便是生命值得记录的回忆。恰好今天是前者，哈。只是突然想说些什么。

我写了什么，你总可以装作看不见，那样会让我好过些。

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我总是这样——除了一路顺风以外就不晓得该说些什么。

按照你最后一封简讯的时间来推算，过几个小时后你应该就到台北了吧。第一次感觉你离我那么远。说起也有点可笑，原本说好要打电话给你，结果只是打了封简讯祝你一路顺风。其实我是害怕我在电话那头词穷。

说好要一起去，后来因为培训营就当面拒绝你，回想起当时你失落的表情内心就堆积了一团的罪恶感。加入学记队后，我们像是渐行渐远。好几次察觉你因为这样而感到生气，但我也无可奈何。唯一能做的是尽量不在你们面前提起学记的任何事情。出来见面的次数也相对的减少了。

原本很想哭的，只是想到你还是会回来，眼泪又流回去了。

像你这种大小姐终于肯一个人跑到台湾去，怎叫我们不担心呢。

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『如果不爱我 为何来颠覆我生活 长长久久』

因为别人不顾及我的感受，所以我相信我也不需要太顾虑别人的感受。应该这样吗。我还没有做好心理准备去接受任何一段恋情。从来都没有。那么这一年的悲伤都只是因为太介意而引发的，和感情无关。就像大家所说那样，心甘情愿的，对吧。所以不需要埋怨，也没资格埋怨。

其实不晓得为什么总会与他提起你（实际上是别人总是先提起啊）。才发现我其实一点都不认识你。还有机会相遇的话，让我以朋友的身份好好认识你吧。那样的话我真的会觉得好过些。真的。

亲爱的朋友，遇见我的时候，给我一个拥抱远比告诉我一句加油好多了。

我只是有那么一点贪心。

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为什么每一次看见你名字还会心有余悸。

是我自愿走进去，也是我自己不愿意走出来的。

这样的说辞，是不是令大家能舒服一些呢。

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只是想说些什么，我知道你会看见的，被笑也无所谓了。