【禾火－日月】

喜欢阅读的每一刻。



心血来潮把书搬出来整理一番，才发现小小的一格已经不够装下我冲动而用那些花花绿绿钞票换来的书本。但其他格子都装满了许许多多的参考书练习课本等等，已经没有任何空间可以容下格调与他们不同的小说。

点算了一下，还未阅读的少说有三十来本。于是这个假期我尽量把自己的时间空出来，隔一段时间才会有一些活动。而非需要一直外出而让家里变得有点寂寥。

最近在读黎紫书的《告别的年代》。

杜丽安与叶望生两人在五月花的那一段而杜丽安内心独白开始浮现时，我竟然有同感。甚至像是感同身受的感觉到她感觉以及她那突如其来的想法。曾经我也在某一个夜晚思索过类似的问题。但最终我无法像杜丽安那样，拥有价值且如同一尊古董。

但其实最终会被欲望打败。

我还没读完这本书。却慢慢摸出其中的道理以及故事。因为考试而搁置了一阵子，对前面的少许故事没什么印象。想要在之后从新阅读者一本书。但总需要些时间来消化。

阅读是一件很愉快的事情。

作者砌起的时空里，只有你。那样的感觉很舒服。

*

那天的阳光很温暖。

那里的冷气很冷，离开后我还不断在颤抖。可我内心却是满溢的感动。短短几个小时的快乐对我来说已经是一件很幸福的事情。当我们还可以不顾一切的狂欢大笑。

我一直在猜想这场游戏到最后能坚持到最后的究竟会是谁。

好几个在这一年下来已经宣布退出。我知道这是每个人的选择，我没权利也没资格去给予评论。想起自己苦苦哀求他们任何一个人出席活动或是坚持下来的模样就觉得可笑。

我何必去太在意你们谁愿意在这里坚持下来呢。

所以最后他们几个选择放弃，我却已经没什么话好说了。每个人都有自己的想法、立场以及理由。前些日子以为自己能秉持着『每个人都有资格做选择，只要不伤害到别人』这一个理念，却在别人选择了尝试要求别人改变想法。

某个夜晚突然想通了。我真不该这么做。毕竟我本身也不喜欢别人把自己的想法强硬讨在自己身上，怎么自己却做了这种过分的事情呢。于是我开始试图改变自己的想法和立场。都ok的。

我不觉得这是什么不负责任的行为，反正一向来有些人认为那本来就不是一种责任。

*

昨晚9点就上床睡觉。这一年来我第一次那么早睡觉。在过去的几个星期，吃饭睡觉这些东西都是一种奢侈的选择。后遗症当然不少。除了经常眩晕以外，常在书桌课本考卷上找到自己的落发。

很久没有站在镜子前好好观察自己了。

以前没有青春痘的脸如今已经被摧残到不堪入目；以前很大的眼睛不懂为何到最后看起来越来越无神；以前蓬乱的头发依然是那样没有规律的长在我的头上，刘海还是那样弯弯的；耳朵上多了一个孔，一年来却没有穿过多少次的耳环。

倒是想起了自己打耳洞的冲动。

其实现在还有那种冲动。想要在左耳再打一个耳洞。其实只是想要再次感觉那种疼痛至麻木的感觉。去年也是为了同样的一个理由毫无预告的跑去打了。

有人说男生打耳洞是娘娘腔；有人说男生打耳洞是同性恋；也有人说男生打耳洞会破相。

不过是一种主观想法。我没并有很在意别人怎么说。只要不要强硬要我觉得这样就好。你可以这样觉得，反正那只是你的想法。但不要一直重复跟我说这些，我听了会很想拿打耳洞的用具在你嘴上打几个窟窿。

胡须很长了。不需要再刻意提醒我去剃掉。第一我懒惰买剃须器，第二是我懒惰几天就要剃一次须。不懂哪个人告诉我说剃须后胡子和须会越长越粗，然后需要每天处理。我这副懒样当然是不会每天去理会它。干脆让他自生自灭好了。只是有时看到也会觉得很不自在。懒惰。

头发又长了。

想要换一个发型。但又懒惰用那些发胶在自己头发弄出一个型来。唯一想要的是把理一个光头。真的很想去把头发都剃光。说不定我哪天想开了就会直接飞摩托去剃掉。

无论如何，我开心就好啦。

*

有很多时候想上来这里说些什么，可是坐在电脑前却发了一整个下午的呆。

我一向来不喜欢发简讯给别人。实在很不喜欢那种没有收到回复的感觉。特别是在发出任何通知以后，每一个没有回复说自己会出席还是不想出席。连敷衍我也不愿意。

有时真的很像琪洁那样不喜欢找别人聊天。如果我某天在MSN讯息或是FB突然找你聊天说明我那一天真的很有问题。我很畏惧那种别人不回复而感到被忽略的感觉。所以干脆不讯息别人不nudge别人不突然pop在别人chat那里。甚至连再见晚安都抢着说。

然后很KNS的为什么全世界连byebye也不要跟我说。以后你们任何事找我真的不要鸟你们了 lol

Whatsoever.

我要去看半夜场的 Paranormal Activity 3 。我要去海边吹海风吃冰淇凌。我要一个人搭巴士在槟城乱闯。

ok啦我今晚早点睡就能实现了。

*




听这首歌会想起那个常说“可以这样的咩”的人。

可笑的是我竟然想不起他长什么样子了。