【禾火－日月】

终究需要面对事实。



如果选择逃避，看似已经结痂的伤口再次被捉伤同样会溢出脓血。毕竟它还为完好的痊愈,并没有一个伤痕来印记这疼痛。所以，终究是要面对事实。

很多事情在发生以前早就有了预兆。只是大多时候我们看不见，或是选择装作不见。我只是没有危机意识。再多的如果也于事无补。倒不如为自己的愚蠢发生大哭后再躲在角落舔舐伤口。

都只是一种抉择。

选择逃避或是接受事实都有最后的结果。当生命要你永远都以选择来决定下一步时，你会开始觉得这光怪陆离的世界就是那么残忍。

接受事实比想象中难。比起自我安慰或是阿Q精神还来得费神。我总觉得如果自欺欺人如果能另一个人快乐起来的话，那也无妨。但最后面对事实的时候却会显得微弱而无力。

我还是想快点快乐起来。

*

考试无声无息的结束。

伴随着考试的离去，十月尾声的靡音渐渐响起。才从熬夜中抽离却发现10月快结束了。倒数最后10天。这种速度快得我心寒。甚至有种隔日睁开眼就发现自己已老去的错觉。

我已经好几个月没有12点以前睡觉了。也快两个星期没有吃午餐了。这种颠覆的生活是很糟糕的。日夜颠倒却还是必须继续生活。我像是夜晚才有勇气走动的僵尸。根本就是。

其实并没有很尽力去考。

考物理的前一晚我心血来潮站在书橱旁读《Go!林笑笑》。读了整整一个小时才发现自己明天考物理。坐在书桌却用手机上网而非背那些方程式。到了三点多心里觉得踏实多了。关书睡觉。是的，我很勇敢的没有读第五课就上考场了。（结果出了一些，但是我还是乱写了东西给老师）

物理历史化学完全宣告死亡。

没话好说。没读书的下场就是这样。怎么可能用三个小时来弥补过去让我耗尽的三个月呢。虽然不会但是还是把四支蓝笔写到断 ink。所谓的铿锵有力。然后几乎每晚都讲电话。要是昨晚没有忍心挂掉晋扬的电话的话，或许化学会死得更难看。

在活动和考试之间，我还是做了一个让自己开心的决定。

没什么好后悔的。

*

人有时会很不自量力。

放心，我是在说我自己。明知道自己的能力无法让我一次过面对太多的琐碎事务，却选择折磨自己。爽快地答应了所有要求。考试结束不过是象征更忙碌的生活正要开始。

我不是一个适合跟别人合作的人。大概像佩仪需要自己独处的时光和空间。但世界上却没有那么美好的事情。有时候我太懒散也爱蹉跎时间，导致拖延了许多东西。

越是跟别人相处得多，越是发现自己很差劲。

最糟糕的是我感到压力的时候，总会选择逃避。手头上还有很多很多的报告要打要写要改，无论是什么生活营培训营活动统统从四面八方涌来。面对一些办事态度很糟糕的人你又得忍气吞声低声下气的要求他们把东西弄得更好。如果可以我也很想在电话那头狂骂发泄。

11月开始就开始有些活动了。这次的心情却没有去年精辩后赶去培训营的快感，也没有五月六月从米都嘉年华、儿童佛学营、团康营至全国营的刺激。除了恐惧就是满满的疲累。

除了生理上的疲惫，心灵已经快干涸。

我需要好好让自己沉淀，然后再出发。很需要点时间去调正自己的作息思想观念以及态度。不过有点害怕自己一旦沉淀下来就无法再活跃起来。

还是有点害怕人群。

我想到海边去吃冰淇凌。然后静静坐在那里看日出。曾经有个人问我为什么想要去看海。那时的理由是想要相处久一点。但其实我只是想要等日出。还有为自己找个不需面对人群的借口。

总有机会的。

*




只为了和你再见一面，我会不分昼夜的想念。