无所谓 @ 【禾火－日月】

有时候谎言的确有存在的必要。

华丽包装背后是溃烂的伤口。

感谢所有关心我的人。我真的没事。表里不一原本就是我的性格。外热内冷总是令许多人敬而远之。美好也只是华丽的外层。裹着你看不见的腐败。

无所谓。

我懂得怎么去适应这味道。

*

我不希望每天的生活总是以早安开始，以争吵结束。那么长久了我已经知道是自己的个人问题。但也不完全是我的问题。每一件事情每个人总得负上一点责任。

我真的很懒得去争辩。

偏偏最近很多事情等着我站出来解释。如果连这种简单的发言、人权自由我都不能有，我真不知道我活着的意义究竟是什么。我认为对的，我就不想再跟你解释更多了。

只要有人明白我就好。

如果我面对你的误会却不愿跟你争吵，那你真的对我来说，一点都不重要。或则，再也不重要了。

要知道，为自己辩解比辩论还累人。

*

明天去学校领奖。

在这所学校第四年了，终于有机会拿了。虽然成绩并不是很特出。相形见绌呵。但我还是可以活在我自己的小小世界里。至少那样我会比较快乐。

这几天学校里很多笑话。

感谢我隔壁那个看起来有点呆呆及被我欺负了四年的同桌告诉了我一个真的很好笑的笑话。那天我笑了整整五分钟。好久都没有笑那么久。终于轮到我成为观众，看别人成为小丑。

小丑不好吗？

说了一大堆瞎掰的笑话，逗得别人呵呵笑。那自己也满足了。感谢我拥有小丑的天赋。

我变了的话，只是因为我想换一个角度来看这个世界。没有人永远会站在同一个位置。地球还是会公转的。虽然不是以我为中心。

就好象我只是绕着你公转的星星。但总有一天我会成为太阳的。

如果还有机会看到你，我真想比你中指。

妈的我真想你。

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突然想起那天一行人坐在海堤旁唱歌的情景。

突然很想一个人去海边，然后坐在那里唱歌。还是找一个人陪我，然后听他唱歌。反正就是想要暂时离开压力。

曾经很喜欢冰淇凌。很喜欢。

但其实我没说过其实我每次吃冰淇凌的时候都会很害怕。因为我总是害怕在室温里它很快就会溶化。而这溶化好像意味着美好很快就会变质。所以我都不敢去吃。有人说连吃个冰淇凌也要想那么多。没办法，我无法制止自己看见Mcflurry就想起那一晚。

最后我都不再吃这冰淇凌了。

*

才发现阅读别人的回忆是一件很痛苦的事情。你只能站在现在，回望过去。看见他所有喜怒哀乐，却无能为力。除了看，还是看。以为这样能够更贴近，但其实也只是一种自欺欺人的作法。

曾经有两个人告诉我，他们完完全全的把我部落格看完了。我不知道究竟是什么力量能让人如此疯狂。但我一直都知道，要活在我的回忆里，是一件不简单的事情。因为以后再回首时，很可能就这样再一次受伤了。

就好象我努力把自己融入他们的回忆里，但其实也只是在自己圈子里打转。是，一直在自己圈子里打转。

人总是很贪心。对现有的美好总视而不见，一直追求着不属于自己的事物。往往最后却折磨了自己。每个人都有最终的围墙。尝试强硬跨过的后果就是受伤。太多交集的回忆没有我的容身之处。

于是我点击了打叉，关闭属于别人的回忆。

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那天挂掉电话的那一刻才真正的发现原来自己是不敢谈恋爱，而不是不要谈恋爱。

这将近一小时的通话中心点最后还是回到恋爱。而我终于肯告诉自己，也告诉别人，其实我是不敢谈恋爱。我不知道这自卑感到底是与生俱来，或是后天慢慢累积的。但一旦需要面对这种感情，我总会第一时刻变得渺小。

『得不到的永远是最好的。』她在电话那头忍着眼泪对我说。

是啊，就因为得不到，我们才会如此疯狂追求着。倘若有一天你得到了，会不会突然发现和你想象中的落差许多？会不会突然发现所谓的美好只是自以为的假象？

届时生命再次给予你机会，你也不会许下同一个愿望了。

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所以我还是常吃巧克力。和追求快乐有直接的关系吗？不知道。