【禾火－日月】

我还是不知道我要逃避到几时。

面对的不只是事实，还有一大堆数学高数物理的方程式。明明是拿来揭开问题的钥匙，偏偏变成最烦恼的问题。就这样累计这一大堆独自咆哮着。而我只能无力的仰望着。



如果可以，那就删除——删除——删除。

生命有太多东西太像物理，不是所有东西都可以解释的。

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身边有许多人对不同的事物都很执着。

比如说，一些辩论好手这一生都在为辩论奋斗。加入辩论队后，看见许许多多的人为辩论如何牺牲时间、精神，只为了台上那短短的几分钟。同时也看见口才洋溢的他们凭着天赋再经过努力以后成为别人眼中的全中辩明星。加入学记后，认识不少戏剧团的人。也看见各个为戏剧表演所做出的努力，以及他们散发的魅力。更敬佩的是能力。

其实我不知道我还在犹豫些什么。

拿起电话打了几行字最后还是选择按退出。明明这是一个很好的机会。只是我害怕自己能力不足而最后演变成我不想看见的结局。

所有东西都常半途而废，希望走这条路不会就这样随便停下来。

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老实说，我明白要跟一个怪胎沟通是很辛苦的。

人与人之间沟通本来就是一项很大的学问。特别是，要跟我沟通。翎龙说爱文字的人部分都是很怪的，他也是很怪。我也常觉得我很怪。但所谓的怪，也不过是跟主流存在着差别，才被说成怪。（倘若大部分人性格都跟我一样...）

我也明白自己存在着太多缺点。比如说，脾气很糟、爱拖时间、说话偶尔口不遮拦。还有，情绪化。只是面对别人指责我时，我还是想办法自我安慰。还是不是想接受事实。

其实我并不介意别人说我情绪化。因为这是事实。但唯一令我觉得很不满的是，曾有人当中在某个会议如此评价我。后来提到另一个同样情绪化的人，他们却隐藏事实的把他形容得多么好多么棒。

我只是不喜欢双重标准。

认识我的人都知道，我一直都在学习如何把情绪压抑到人后。但他却发当众发了脾气两次。第一次，心情不好。我还得笑着向他赔罪，回家以后因为顾及他心情还特地讯息关心。但请记得不是所有东西都是理所当然的。第二次，摔行李箱。对不起，我不是你母亲，我没有哪个能力去忍受你金牛的脾气。

不过再怎么情绪化都好，只要多人欣赏他、认为他是棒的，你总得退一步，甚至是向他鞠躬。

如果这样，我宁可卷缩在自己的角落里头。

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电话响起那刻总会很期待。

其实对方在说些什么，并不是很清楚。电话那头传来机器化的声音还一度让我以为是别人拿另一个人的电话打给我。无论如何，是一个我意想不到的人打给我。也跟我说了一些其实我一直都觉得很无所谓的东西。

我真不明白我们关系为什么非得要那么复杂。可能是这个世界太小了。难怪我一直都觉得你很面善。可能是我想太多了，我们的关系一直都只是停留在某个阶段。

还是有很多东西想要找个时间问清楚的。如果你不介意的话。只是我看见电话荧幕显示是你名字的时候，除了惊讶还是有点开心的。我知道这不应该。

嗯，是时候换电话了。

人生一直走向抉择。要换电话，就要删除掉所有讯息。要保留所有讯息，就使用听筒有问题的电话。或许就像斯韵在部落格所说的，无论我在床上滚来滚去还是坐在书桌前发呆好几个小时，结局还是一样。

我可以装得很不在意。只是我不知道我换电话的目的到底是为了什么？下次你打给我的时候我不会再认错你的声音？还是可以更期待你打给我？

别傻了。

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关掉FB的这几天，随便乱逛了几个人的部落格。由头到尾、仔仔细细的读完了一遍。也开始从读自己的部落格。发现原来一些人的以前，和我的以前（或是说现在）与现在相比，显得很不成熟（严格来说是挺幼稚的）。

才发现自己以前也很喜欢感叹号以及三个句号。后来越来越大，越来越不喜欢这种写法。（天呐谁晓得我现在多么的讨厌感叹号，偏偏许多人喜欢滥用它）

但那几个人直到后来都越来越少写了。甚至，一年没有过10篇。阅读的同时，一直在想，会不会有那么一天，我也不想再写部落格了？那么的我的记忆该往哪里藏？

没人知晓。

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很多故事是从MSN开始的。

我是说，一些人的故事。曾经有段时期很迷恋MSN。直到后来没时间、没心情。再次打开时，那个用户的头像永远都是灰色的。

『你到底喜欢我吗？』

「一点点吧。」

爱情的确没有那么绝对的。

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呼，我想把头发都剃掉。想了很久。想不开。

“还是和以前一样吗？”

“嗯。”

虽然我不知道『和以前一样』到底哪里一样了。

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我才16岁。虽然想要向往成熟，但还是请让我保留那一点点的任性。