你
思念
跨过
我们身旁
也许
你我
没能看见
我对你的
思念
是清晨不散的雾
这种思念
叫做
心痛。
最近又变得怪怪的
爱情的问题一直环绕我
今天上华文课
课文是火种
文中说到基本上与课文毫无相关的“一段神圣纯粹的爱情”
本来钟老师打算跳过
然后我就说说下去
没关系
他说了很多例子
都是在学校里谈恋爱
都是失败的例子
我们班上不多
就几个都有谈恋爱
其实我也不是很成熟
我也很幼稚
结果刚才让我发现了一些东西
乐乐告诉我的时候
其实我整个脑袋空掉
婉琦说我：“你怎么这样？！”
其实我也不想这样
我的心情就这样沉了下来
好像
把铅球丢进湖里
除了开始的落水声
就没有什么了
我对自己说
既然那样了
那我也干脆找一个来安慰自己了
结果临崖勒马
就在最后的关头
我还保存着最后的理智
结果就让那个小妹妹越来越难缠
早知道一开始就不要那么不理智了
被某些东西冲昏了脑
好啦
我没有怪乐乐告诉我那件事情
反而觉得很高兴
因为他肯告诉我
我没有资格去批评他们的爱情
甚至是任何人的
因为我知道每个人都有他自己的原因
就像当初会哭得稀里哗啦
结果到现在要哭也哭不出
芷韵说我越陷越深
我不喜欢去认识最真实的自己
连我自己也接受不了
我也不打算别人来接受我
突然很喜欢《可不可以爱我》
呵呵
词也不错
有些东西似乎习惯了就摆脱不了了
就好象我习惯了芷韵每天陪我去上厕所
然后我们很有规律的经过某一些班
时间会诉说一切。
我相信，我一直相信的。
============极度悲伤分割线============
最近依然睡不好
虽然搞清楚那个误会我是他朋友的误会电话后
但还是有一些人陆续致电来我电话
还是半夜那种
我精神上快崩溃了
每夜爬起来看谁打给我之类的
他们不累我也累了
今天钟老师说起t shirt的事情
他说我们不应该私底下擅自问别人要什么色之类的
我感觉他一直在说我
好像又是我对号入座了
其实我没有
当时只是我随口说说要从新设计衣服
不过我是计划在明年
结果不懂是哪个人去告诉他我擅自做主张bla bla
结果他还蛮不高兴的
华文学会迎新会似乎有点问题
理事们的沟通问题
这个不爽这个
那个不爽那个
见习惯了
这也是习惯的一部分
无聊到死
钟老师又明显疼某些人
好像过不久整个华文学会就会倒了
超级悲哀
我没眼睛看下去
我做好我学生和会员的本分好了
然后Acid那方面又很多事
一直在中一人群里散播我的谣言
结果连玻中的学生也知道
柔恩说他妹妹知道
很幼稚啦
今年我都没有跟他玩这些白痴的抢人游戏了
拜托他们去找脑来想一想啦
说我当初没当学长是因为被老师革职
全校是华人的都知道是我自己亲自找老师辞职的
我还有信可以作证
虽然说谣言止于智者
但是智者要去哪里找？
人言可畏。
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