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  • Nov 28 Mon 2011 14:08
  • 无奈


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我体内住了个不安分的灵魂。

让自己在风中畅游是一件难能可贵的事情。我忘了自己有多久没有回归大自然了。我们一行人踩过泥路、爬上观音洞、踏过柏油路、流尽汗水,只为了在青春时期做些疯狂的事情。

虽说才没相见好几天,却发现大家又好像有那么一点点不同了。

我也说不上到底哪里不同,但就是发现大家和之前总有差异,却无法具体的指出哪里不同了。当然,大家依然是无话不说,依然放肆且不顾形象的在众人面前大笑,依然是我们我行我素的青春。

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  • Nov 20 Sun 2011 03:18
  • 善变

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故事中的主角无法忘却青春时候那青涩的爱情。看起来懵懂无知却是心里一段时间亦无法磨灭的感情。贵树的心里住了一个人。是永远住了一个人。不知道明里结婚的时候,会不会像沈佳宜那样呢,哈。

看完后觉得花苗很像我,或是说我其实很像花苗。大概是有些人的脑袋填得太满,所以无法把太卑微的我们装进去。没关系啊,我很善忘,也很善变。我总是不断说再让给自己一点时间,却也知道很多东西其实早已扎根,亦无法剥落。我很希望我善忘的个性可以让我有一朝醒来后完全忘掉所有的悲伤。

人本来就是个很善变的生命体,别说你不是。

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终于拆掉纱布了。

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走路恢复了先前的速度和自由,但擦伤的伤口由于发炎,所以走路时还是会隐隐作痛。脚上大概又要多几道伤疤了。不过也没差,反正也不少了,哈。溃烂的伤口。姑姑为我洗伤口的时候好像回到小时候。那时从脚踏车上跌倒,大腿擦出了一大片的伤口。那时每晚她会拿起消毒药水就这样反复擦拭我的伤口,然后再涂上药膏,直到伤口痊愈。

那时候跌伤,和这一次跌伤显然有很不同的感触。小时候什么都不懂,跌伤就是跌伤,不需要顾虑太多问题。但长大后,跌伤了也只能笑着跟别人说没事,但明明就已经痛不欲生。伤口发炎也需要自己来处理,消毒水、药膏、棉花棒。这些我该懂的东西我却不知道要怎样去用。扭伤了脚也不知道该立刻回家,而不是继续蹦蹦跳跳。长大了,照顾自己是一种责任。

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1. 真的好想一个人去看海。

2. 想在2011结束以前,一个人去电影院静静的看电影。

3. 每次都答应自己,结果又办不到。

4. 曾经我一个人在人群中会恐慌,极度缺乏安全感。

5. 如今我却奋力逃开人群,封锁起自己,畏避别人的一言一语。

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  • Nov 15 Tue 2011 01:16
  • 活该

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“你就是那种随便说一句话就能牵动全部人情绪的人啊。”

“嗯。”

“我不明白你还不满足什么,你根本就是贪心。”

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一个算是送别的聚会。

今天的午后很炎热。我们依然是毫无忌惮的大笑。我们好几个同样是聊着同样的话题,对象也逃不开那几个人。貌似好久没有笑得那么开心了,像是把被被囚禁已久的灵魂给解放了。最少我知道,大家那时的笑容虽然有保留,但确确实实的真实。

气温在大家离开后降得很低。

我真的不知道一直以来的坦诚相对其实是一种伤害的方式。我并不喜欢隐藏,因为我觉得那只是一种把信任埋葬起来的做法。我一直很坚定地站在自己的立场,相信这样或许会走得比较久。但经过那么多次的坦白我才发现原来其实那更容易带来伤害。我只是希望你们每一个明白我的想法。

“他其实很可怜。”

“嗯。”

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今天醒来的时候已经是中午了。

也不知道我如何耗掉那几个小时,反正后来就是赶着去补习。说是补习,倒不如说是吹冷气拿纸张。像我这种考试后根本无心上课的人大有人在,我前后左右就坐了不少明明就不明白还狂点头的学生。当然,我也是其中之一。唯一我比较过分的是两个小时内我都在说话。

物理是我考得最糟糕的科目,即使这一科的成绩还未公布我却感觉到一阵死亡的气息。不过我也并没有太在乎物理考得好不好。我和一些男生不同,我对这些东西完全没有兴趣。一点都没有。所以当初在选择科系时,我在想玻璃市到底有哪间学校的理科不需要拿物理。答案是没有。

不过考就考嘛,何必去想太多。

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因为顾虑太多,所以我们不快乐。不是吗。

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内心总有种无法释放的感觉。

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因此我太容易在喧闹中失落。即使前一刻我迎合着所有人的笑声笑得前仰后合,下一秒我可能就会沦陷在自己灰暗的世界里。我便是这么一个人。我无法完全贴近事实。我时时刻刻都清醒的活在那一种感觉里。我也走不出去,无论如何都能真切的感觉到那一种强烈的感觉。

疯狂尖叫呐喊过,也冷静安稳思考过。

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  • Nov 08 Tue 2011 03:14
  • 复杂

原来世界可以如此复杂。

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我最终还是愿意让别人肆意地践踏我自尊和矜持。我不晓得这一年内什么因素让我变得如此疯狂。而我同时因此而把自己带入自我封闭的世界里,慢慢把过去酝酿成大火,好让消磨我现在的敏感。这把火一发不可收拾。我终究还是逃不出这一个世界,却变得如此落魄。

是啊,我就干脆点承认其实是我笨,是我犯贱。那就别再可以提醒我其实我到底怎么了。拿我的愚蠢当作笑话那般来嘲笑,或许你觉得没什么,但我一点都不喜欢。每一次都像刻意在我耳畔呐喊。知道吗,那晚以后我对他只剩下满满的怨恨。同时为自己的愚蠢感到可笑。

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只想一个人。

在这个世界的某个阴暗的角落躲起来,然后舔着巧克力冰淇凌。就算身旁坐着一个陌生人,却感到十分安全。一件很简单的事情就可以开心上一整天,何乐而不为。

不需要忍受别人的眼光;不需要听见别人的批评;不需要面对沉重的压力。

原谅我是那么固执,又那么敏感。面对一丁点的挫折就想要逃避。但我都很在乎的。我不敢去知晓到底有谁究竟在乎我存在抑或是消失。

我只知道我该撑下去。

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