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  • Oct 30 Sun 2011 15:03
  • 适应

人原本就是孤寂的。

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只是我们都不甘寂寞。

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若青春是一叠书。

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那我们便是生命的写手。

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我竟然梦见我明天开学就要开始考年终考试。

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一整个人慌张的从梦境里挣脱出来,呼吸也很重,就这样呆在床上好几分钟。那几分钟很长,我开始在后悔为什么我之前不要背道德含义结果现在没有什么时间了。然后猛然想起我自己明明已经考完试将近一个星期了。

从小我都不喜欢发梦,只因为每一晚我的梦都是噩梦。那时我就在想,肯定是我对这个世界有太多的怨恨,所以梦境像面镜子那般把所有都反映出来了。但偏偏在这种考试前后的时期常是梦魇的巅峰期。

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是不是如果我不说,全世界就会认为事情应该是那样子呢。

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所以我才说我需要别人理解我。

理解我的所作所为。甚至在我紧抿双唇沉默不语那一刻就看穿我心里在想什么。同时也能明白我的一举一动理由苦衷而不是想要用自己的想法来囚禁我。

我知道不可能。

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喜欢阅读的每一刻。

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心血来潮把书搬出来整理一番,才发现小小的一格已经不够装下我冲动而用那些花花绿绿钞票换来的书本。但其他格子都装满了许许多多的参考书练习课本等等,已经没有任何空间可以容下格调与他们不同的小说。

点算了一下,还未阅读的少说有三十来本。于是这个假期我尽量把自己的时间空出来,隔一段时间才会有一些活动。而非需要一直外出而让家里变得有点寂寥。

最近在读黎紫书的《告别的年代》。

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橡皮檫或是涂改液是不是永远只可以当配角的命运?

事情好像就是这么一回事的。

命运的话,没什么好可怜的。

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终究需要面对事实。

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如果选择逃避,看似已经结痂的伤口再次被捉伤同样会溢出脓血。毕竟它还为完好的痊愈,并没有一个伤痕来印记这疼痛。所以,终究是要面对事实。

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或许是没有一个地方能让我们站得太久。

我总是以一成不变的姿态徒步迁移到另一个角落。像是一段不断循环的旅程。可我希望我有一个可以安置自己的地方。让灵魂拥抱我渴望的安全感。

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从辩论、学记到写作来看,我像是在大海里捉紧了救生圈而感到万分庆幸的遇难者。却在海潮的怂恿下才发现自己需要的是靠岸。而我却只能以离开而重新开始的方式来在这浩瀚的世界里泅泳。

永远没有堤岸。

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No matter how serious life gets ,
you still gotta have that one person
you can be completely stupid with.

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为何有些人有能力让别人的情绪都紧紧尾随着他们的一言一语而起伏呢?

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我终于肯放过自己。

有些时候我们会感到难受不过是因为自己把一些人一些事看得太重,以至变成了心中的枷锁。都只是心态问题。偏偏我却是那么容易动摇。只因我太在意。

“不止生日要快乐。”

那些明明灭灭的烦恼因此升空,消失于眼眸。谢谢你。

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  • Oct 07 Fri 2011 23:06
  • 絮语

不过是夜里的呓语。

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一个失而复得的季节。

长大后,可以拥有片刻的快乐是一件很简单的幸福。我们丢失的或许此刻找不回。但我相信总有天会有人把它送回我身边。于是,我找到自己了。

我很快乐。 :)

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  • Oct 04 Tue 2011 02:18
  • 余辉

You light up my life.

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你處於充盈絢爛燈光的世界。我站在對岸嘗試捕捉你所釋放的余光。 真傻。此話不斷迴盪在耳畔,提醒我該匍匐前進而非停滯於現況。

原以為可以藉助光線摸索出口,卻把自己推向更為巨大的黑暗。我無能。我恐懼。我無助。我在噩夢中甦醒,喚醒了失眠的影子。此刻它變得如此黑暗深邃。

我需要光。

你卻漸行漸遠。黑暗是貪婪的獸,任意啃噬這一夜的月光。這不斷惡性循環的夢境確確實實為原本潰爛的傷口結痂。但怎麼都無法凝結空氣中的腐爛氣息。

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谢谢给予我满溢感动的时光。

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我实在不懂得如何表达我的情绪。

其实我那天只是突然想吃蛋糕,并非暗示你们请我。不过还是感谢峻佑的假装,还有玮颐的用心。竟然还大牌到需要联谊会正副主席下车帮我买蛋糕,想到这个就觉得很不好意思。

我向来不懂得如何正确的去告诉你们我感受。但我那一刻真的很感动。特别是玮颐不会用打火机但是还是要去买来点燃蜡烛的那一刻。还有就是我说谢谢但刘峻佑这家伙装听不见的时候。

感谢遇见你们每一个。

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